I consigli di Huru il Guru

Huru il Guru ha trascorso la sua intera esistenza nella riflessione della meditazione trans-pirotecnica. Creatore della Bollito's Therapy® e fautore del Pensiero Fumoso, Huru il Guru nella sua formazione vanta un master in Scienze Confuse Applicate.

Più volte si è trattentuto nei suoi viggi astrali postprandiali nell'osservazione della quinta dimensione. Altre volte, della quinta della sua vicina di casa, parecchio volentieri, detto per inciso.

In una società in cui i grandi temi vengono discussi distrattamente, correndo, in coda al semaforo, col telefonino in mano, nei ritagli di tempo, un personaggio come Huru il Guru è fondamentale per creare il definitivo scompiglio delle coscienze.

Scrivi a Huru.il.Guru@gmail.com 

Risponderà amabilmente a tutte le vostre domande, risolvendo i vostri problemi esistenziali, morali, deontologici, persino odontoiatrici, se è in contatto con il suo psichedelico spirito guida.

Lettera di una discepola

Caro Huru,

Mi è capitato di recente di gioire infinitamente per il mio ritorno alla danza.

Il mosaico è lontano da casa, la sera io sono a pezzi, il Flamenco non mi ha mai convinto particolarmente, insomma, i motivi sono mille per cui io mi sono allontanata.

Sai, in realtà, volere è potere ma io ultimamente ho avuto i "rubinetti" energetici aperti al massimo e quindi ho aspettato che la montagna ("la danza" che incarno ormai esclusivamente nella mia mitica maeshtra Sabina) andasse a Maometto (io).

Quindi, quando la montagna si è spostata al Metiss'art che è abbastanza vicino a casa di Maometto, ho esultato per il mio ritorno alla danza.

Oltretutto è il flamenco contemporaneo quello che si avvicina, che è la cosa che in assoluto mi incuriosiva di più quando se ne parlava e che io continuavo a dire a Sabina: dai facciamo un corso dai facciamo un corso dai facciamo un corso dai facciamo un corso dai facciamo un corso dai facciamo un corso dai facciamo un corso dai facciamo un corso dai facciamo un corso dai facciamo un corso dai facciamo un corso dai facciamo un corso dai facciamo un corso dai facciamo un corso dai facciamo un corso ecc ecc

Insomma, torniamo all'oggetto della mail.

Nei giorni scorsi (e anche oggi!) i miei due nani pelosi si sono ammalati. E vogliono la mamma, oh quanto vogliono la mamma! E mi ruga, quanto mi ruga!

Oltretutto stasera devo partire per lavoro e preparare i bagagli con con due nani ammalati è davvero complesso. E mi fa sentire in colpa nei confronti dei nonni che me li terranno domani e dopo pensare che glieli lascio anche oggi... insomma... non potrò andare alla lezione prova.

Ora io chiedo a te che sei un huru, sorry, sei un guru...

perché i bambini si ammalano quando non dovrebbero?

Quali leggi governano l'avvicendarsi dei raffreddori dei nani?

E quali leggi governano le date in cui si presentano tosse, febbre e catarro?

Chi decide quando devono vomitare (in genere, rigorosamente sul letto)?

Ma soprattutto, perché si ammalano solo quando la mamma deve fare una cosa bella per i fatti suoi senza di loro?

Ti saluto e mi raccomando, saluta gli amici del mosaico!

La risposta di Huru il Guru

Cara Discepola confusa,

Maometto non risulta sotto la mia giurisdizione quindi il mio spirito guida mi sta indicando di rivolgerti a chi di dovere.

Comunque, essendo io pur sempre un guru, anzi, Il Guru, ho comunque meditato lungamente sul problema che disturba le tue notti e anche i tuoi mattini e facciamo pure i tuoi pomeriggi e non se ne parla più.

Risultato delle meditazioni trans oceaniche è che intanto avere per figli dei nani pelosi sarebbe ragione sufficiente per preoccuparsi di ben altro che del fatto che vomitino sul letto. Sei sicura, mia cara, che siano proprio dei nani pelosi? Non è che sono elfi? O folletti? O gremlins? E poi... pelosi... magari saranno solo un po' ipertricotici...

Comunque nei miei testi sacri di nanologia il raffreddore è governato dalle Leggi Assolute Del Caso, che si colgono assolutamente a caso, caso per caso. Ma, si sa, i nani sono dispettosi, e fanno in mdo che il caso non sempre coincida con i nostri casi, e, come dire, ci incasinano.

Le date in cui si manifestano febbre catarro e le loro fiorite varianti sono prevedibili, prevedibilissime. Basta chiedermi un consulto speciale. Con offerta libera a partire da 250 euro, pagabili sul conto a me intestato nella Bernaswissbank.

La risposta proverrà dalla mia trans transcendentale, che trascenderà ancor di più in ragione della crescita della cifra.

Per il vomito, ti consiglio di non dar più loro la peperonata con le cozze, soprattutto se non sono proprio fresche.

O per lo meno, decidi di chiuderli nella vasca da bagno, o di affidarli ai vicini.

In generale, quando desideri fare qualcosa che ti sta a cuore, fai la cosa migliore, che io, da Guru, ti consilio caldamente: scappa. Se non vuoi scappare, mia devota, cuccati catarro, vomitino, tosse, febbricciattola, e tutto l'affetto dei nani pelosi. Tanti auguri.

Tuo Huru